Sex am Arbeitsplatz - Frau Kächele und Frau Peters
Frau Peters: Grüß Gott Frau Kächele!
Frau Kächele: Grüß Gott Frau Peters!
Frau Peters: Saget 'se mol, Frau Kächele...?
Frau Kächele: Was, Frau Peters ?
Frau Peters: Was haltet sie von Sex am Arbeitsplatz?
Frau Kächele: Jo, also - wenns ufgreimt ischt...
Frau Peters: Jo, abr die ganze Belästigunga mit dene Fallus-Symbole...!!!!
Frau Kächele: Mei Arbeitsplatz ischt mei Kiche ond mei Trottwar.
Frau Peters: Grad beim Trottwar, Frau Kächele, der Besenstiel, glotzet se mol den Besenstiel on...!!!
Frau Kächele: Ein Phallussymbol!!! Ond grad do langt mr während dr ganza Kehrwoch no...!
Frau Peters: Eine Sauerei ischt des ...Frau Kächele!!!
Frau Kächele: Die Kehrwoch kommt mr grad vor wie ein Feschtkrallen an einem Penisersatz...
Frau Peters: Die ganze Kehrwoch ischt a süddeutsche Perversion...Frau Kächele!!! Ond jetzt glotzet se mol ihr Küche on...
Frau Kächele: Die ischt butzt, Frau Peters...
Frau Peters: Do ischt ein Haufen Sex am Arbeitsplatz ...!!!
Frau Kächele: I säh koin Sex...do liegt bloß für dr Hefezopf-Teig mei Wellholz..
Frau Peters: Des Wellholz... was für a Sauerei!!!!!!!!!!
Frau Kächele: Tatsächlich! Scho wieder a Phallus-Symbol...
Frau Peters: Ond do des Kännle mit dem Putzmittel...???
Frau Kächele: Des - was vorna so weiß rausscheimt..? So a Sauerei...!!!!
Frau Peters: Ond do des Dusch-Gel...??
Frau Kächele: Net, Frau Peters mir wirds schlecht...
Frau Peters: Ond wenn sie's Cola aus'm Fläschle trinkat...??
Frau Kächele: Des wär jo Oral... -
Frau Peters: Saget se's net, Frau Kächele!
Frau Kächele: Sex ischt im ganze Haushalt...
Frau Peters: Abr wie ko mr do bloß a onständige Hausfrau bleiba, Frau Kächele..?
Frau Kächele: In dem man sich bloß oständige Sacha neischiebt...
Frau Peters: Zom Beispiel in die Gosch ein Hefezöpfle...
Frau Kächele: Ond mr braucht net mol an Gleitcreme...
Frau Peters: Der Hefezopf flutscht von selber, denn -
Frau Kächele und Frau Peters: ... es ischt ein Haufen Butter drin!!!
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Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"




Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."